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Meter al dolor en el cajón e introducirme dentro de la alegría. Dejar de sentir que me muero si no te tengo dentro cuando el reloj marca la medianoche, agarrar el móvil y no pensar en que ojalá pudiese llamarte y hablar contigo hasta que el cielo cambie de color. Caminar sin tener que agachar la cabeza cuando veo que la gente ahí fuera se ama, se ama con mayúsculas. La mayoría no saben una mierda de las heridas, y la mitad no saben acabar de lamer con el suficiente tacto para que se cierren definitivamente. Me comporto como una cobarde, lo se, pero todo aquello que se siente duele, y a mi parecer yo ya sentí mucho. Echo de menos los labios que me cosian la boca a besos. Y por mucho tiempo que espere nunca te escuchare decirme "Tengo un hambre feroz esta mañana. Voy a empezar contigo el desayuno."

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Una vez más, he tenido que tragarme las ganas de vivir y hacer un esfuerzo tremendo por no vomitarlas. Esperaba este sábado con muchísimas ganas, pero al final entre unos y otros, se pusieron de acuerdo para que terminase la noche llorando como una completa tonta. (no tengo fotos, están en tuenti y no me acordé de pedir que las pusiesen para descargar; de todas formas, no valen para mucho, así que dejo algunas del viernes). Me siento más gilipollas que nunca, como un trapo. Sabía que al terminar el verano, las cosas no iban a ir a mejor, es que lo sabía. Y aquí estoy, ya no sé qué pensar, qué esperar, ni siquiera sé qué sentir. No tengo ni idea de cómo conseguir sentirme mejor, aunque solo sea conmigo misma. No tengo el valor para devolver jugarretas; ni el valor ni el odio suficiente. Y menos mal que hay personas que realmente merecen la pena, que están ahí para darte una palabra de ánimo, para subir a verte a casa y meterse contigo en la cama, secarte las lágrimas y llorar contigo si hace falta. Estoy cansada, cansada de todo. Y me duele en partes de mí que ni siquiera sabía que existían, me duele que todo se esfume tan de repente, me duele que haya quien finja no darse cuenta de lo que pasa, me duele que haya quien, a estas alturas, se atreva a jugar... y hacer trampas.

Es uno de esos días en los que me pregunto si todo lo que hago, realmente sirve de algo. Y me respondo a mí misma: vamos, has conseguido mucho más de lo que esperabas sin mover un dedo... imaginate a donde puedes llegar si le pones ganas, tonta. Y eso me gusta. Me gusta saber que puedo rozar con la yema de los dedos todo lo que hace tiempo solo eran sueños. Por qué negarlo; me encanta, me encanta saber que soy mejor que ayer, y que posiblemente, también soy peor que mañana. Me encanta saber que a pesar de todo, tengo a mi lado gente que probablemente no me merezco. Y me gusta saber que dan la cara por mí, que están ahí cuando los necesito. Y que son más de los que yo creía. Me gusta pensar que tal vez, todo ese apoyo me lo haya ganado a pulso. Tal vez. Y cuando paso por un mal momento, cuando parece que es el fin del mundo, cuando tengo ganas de desaparecer, cuando no hay nadie a mi lado para abrazarme y decirme que todo pasará, cuando el cielo se ve gris aunque sea más azul que nunca... entonces, es el momento que mas me gusta en el mundo. El momento en el que me digo: vamos, mañana será otro día. Y sonrío por un instante, antes de volver a hundir la cara en la almohada y subir el volumen a los cascos para poder sentir que realmente estoy fuera del mundo, aunque solo sea hasta mañana...





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Que es en esa playa donde quiero estar, y sobre tu espalda un mapa dibujar... para volverte a encontrar.

Se sientan en la tabla, estiran las piernas y ruedan cuesta abajo; ella agarrada a su cintura, él fingiendo no darse cuenta, pero sonriendo sin que ella lo vea. Y llegan abajo, desgastando las suelas al frenar, y por un instante pierden el sentido del tiempo y vuelven a ser niños, saboreando esa tonta, pequeña, espléndida libertad.

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A Dios pongo por testigo de que este blog ha vuelto a la normalidad! La rutina está cada vez mas cerca, asi que esto de tener 4 entradas en 3 meses se terminó, vuelvo a ser responsable! :)

aunque quien dice responsable.. solo en "algunos" aspectos. y enfin... sigo con mi vida que al fin y al cabo.. es a lo unico qe me tengo qe dedicar. el que me quiera ya sabe donde estoy...

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