miércoles, 22 de diciembre de 2010

2011!

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Fuera está lloviendo, mañana por fin me largo de esta pocilga, no lo soporto más. Como dice Platero, lo que antes iba bien, ahora está fatal. ¿No es increíble lo rápido que cambian las cosas? Pasar de 0 a 100 en medio segundo. Dosmildiez. ¿Qué decir del dosmildiez? No lo sé. Enero, empezar de nuevo otra vez, el primer dia del año fue increible, mi cumpleaños duró dos días, rodeada de las personas que mas me importan. Febrero, febrero suena jajajaja ni un solo fin de semana de relax, carnavales mui moviditos, operaron a mamá... Marzo, empezó con algo bonito, que te devuelve esa ilusión que habías perdido hace tiempo, hasta que de repente plás, la primera bofetada del año: el accidente de mi primo, un niño de solo 3 años. La cantidad de cosas que nos puede enseñar alguien que ha vivido tan poco. Cuando me acerqué a la camilla mientras esperaba para pasar a quirófano, me vio llorar y me dijo: No llores Anita. Tienes que ser tan valiente como yo vale? Que un niño de tres años te diga eso impresiona mucho. Todas las vacaciones de semana santa se las dediqué exclusivamente a él, se lo merecía.
+Anita, ¿a tí alguna vez te pilló un coche?
-No... pero una vez me pilló un caballo.
+¿Uno mu gande como los de tu pade?
-Sí, uno muy grande. ¡Grandísimo!
+¿Y tuviste que ir al hostipal como yo?
-Claro, porque tenía muchas pupas.
+¿Y fuiste muy valiente, a que si?
-Sí, fui muy valiente y muy buena.
+Yo también soy muy valiente y muy bueno. Y cuando a tí te pille un coche voy a ir a verte siempre al hostipal, y jubamos a pegar pegatinas ¿vale? Te quiero mucho Anita.
Abril, entran en mi vida personas que me hacen dudar de lo que hasta hacía muy poco tenía claro. Y por no hacer daño, las dudas acaban venciendo. Aprendí que escoger siempre significa perder. Mi abuelo ingresa dos veces en menos de 3 semanas; a la segunda le operan. Mayo, la verdad es que no tengo demasiados recuerdos de este mes, tan solo uno; una fecha a la que realmente le tenía pánico, pasó desapercibida, fue un simple i rutinario día más. Junio, exámenes, el abuelo vuelve a ingresar y le operan de nuevo, partido de ascenso a 2ª división Real Oviedo-Pontevedra. Recuerdo que la ida la ví en una butaca de hospital, yo animaba al Oviedo, mi abuelo al Pontevedra. Perdimos. Julio, pasé el mes a caballo entre Mieres y Güelles, y la verdad es que nunca jamás me habría imaginado todo lo que pasó en ese mes, todas las vueltas que dió la vida de repente. Cuando todo estaba superado, parecía que mi mundo volvía a tambalearse... Pero no. Lo había conseguido :D Agosto. En Pontevedra i Vigo todo el mes, necesitaba pensar i estar tranquila, volver a Aguete dos veranos después i volver a revivir tantas cosas fue uno de los hechos más bonitos del año, recordar que ahí viví los momentos más bonitos de mi infancia, i que realmente tengo mucha suerte de poder decir que ese es mi pueblo. (Es la foto de arriba, lo que se ve al fondo son los barcos amarrados en el Náutico. Es el rincón más bonito del mundo!)
Septiembre: uuuuuuf septiembre! empezaron a entrar i salir personas de mi vida a un ritmo cardiaco, todo empezó cambiar desde entonces; absolutamente todo. Descubrí a quien le importo de verdad, i quien solo me quiere a veces. De algunos me lo esperaba; de otros no. Octubre, nada destacable, un mes en el que empezaron a notarse mucho los cambios, pero nada grave, un mes qe pasó bastante desapercibido. Noviembre... oh lálá noviembre! un mes realmente dulce, mui mui dulce... hasta que plás: otra ostia de la vida. Victor se estrella con la moto y se rompe una pierna (este chico tiene un ángel de la guarda mui eficaz, si señor jajaja), la moto ha pasado a la historia.. ese mes me sirvió para darme cuenta de que las personas a las que llevamos tanto tiempo buscando están mucho mas cerca de lo que creemos. Y por último Diciembre. no tengo palabras para Diciembre. Empezó bastante tranquilo, fiestas de Güelles, que si ahora vengo que si ahora voi... i otra vez, igual que en julio, fui yo la que marcó el límite. Y ahora estos últimos días del mes, que están siendo realmente horrorosos, demasiado pensar, demasiado valorar, demasiado recordar. Tal vez demasiadas cosas de golpe, que tengo la impresión de que me van a arruinar los últimos días del año. O tal vez no, siempre se cuela un poco de luz por la rendija de la puerta... y a veces la luz tiene nombre y apellidos. Y aunque sé que toda luz se apaga... de momento está encendida :)
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Recuerdo (lo siento, un día me dediqué a borrar todo el historial del blog, así que no podéis comprobar si digo la verdad o no, tendréis que fiaros de mí jajaja) que el año pasado hice una entrada en la que pedía una sola oportunidad, tan solo una, para demostrar que era yo la que valía de verdad. Y he tenido millones de esas, incluso he tenido la que había pedido, con la persona en cuestión, y los hechos deseados jajaja. Y me alegra poder decir que en el momento en que esa oportunidad llegó, había conseguido tenerme el suficiente amor propio como para no dejarme llevar, y creo que eso fue lo mejor. Si esa oportunidad hubiese aparecido 3 meses antes, ahora seguiría lamentándome. Recuerdo que también pedía un 7, el último 7. Tuve un 7, tal vez no el que esperaba, ni con la persona que esperaba, pero fue un 7 que me hizo feliz i me enseñó muchas cosas. También hubo otro 7, pero este en sentido abstracto, justamente igual a como lo había pedido. Es increíble, el destino está a la vuelta de cada esquina :)
En cuanto a los propósitos, he cumplido el de aprobar F&Q (el curso pasado lo terminé con un 7, este de momento tengo un 4...), el de apuntarme al poli, el de no asaltar el armario del chocolate i el de seguir escribiendo. Y bueno, he decidido volver a montar a caballo, es una tontería seguir teniendo miedo a algo que en realidad, mui en el fondo, me sigue encantando i que antes de la caída que me apartó de ello, hacía realmente bien (para una cosa que hago bien dejad que me lo crea un poco!).
Son las 3.16 de la mañana, dentro de 5 horas me levantarán para marcharnos a pasar las Navidades en Pontevedra y como me he prometido desconectar estos diez días, dejo aquí esta entrada, porque cuando vuelva a Asturias ya será 2011... Os deseo un maravilloso fin de año, i si cabe, un mejor comienzo del siguiente!
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Un besazo mui grande i muchísimas gracias a todos los que habéis seguido /unbatidoparados este año (en enero i febrero el blog aún se llamaba /lovingtheblueeyedboy jajaja), espero que los pensamientos tontos que suelo escribir os hayan ayudado en vuestras cosas, i sino, que por lo menos os hayan entretenido un ratito. FELIZ AÑO!

sábado, 11 de diciembre de 2010

la suposición es la madre de todas las cagadas.





Esto está muy muerto, lo sé! pero es qe madre mía.. no tengo tiempo para nada, estoy pasando una época muy extraña, me odio a mí misma y al resto del mundo. Nada es lo que era. ¿Nunca has tenido esa sensación de que las cosas han cambiado, y ya no son lo que eran, y nunca se arreglarán? Que personas que antes estaban a tu lado ahora están a años luz, que ni siquiera tú eres la misma, que el cielo está más gris. Que todo lo haces al revés, que todo es culpa tuya, que el chocolate ya no sabe a chocolate y que aún por encima, engorda más. Yo me siento fuera de la atmósfera, como si el resto del mundo no fuese conmigo. Y todo me confunde. Me canso...

martes, 5 de octubre de 2010





Esto se llama abandono y lo demás, tontería. La rutina ha vuelto a empezar un año más... y buf, ya estoy cansada. Ayer me acosté a las 10 porque me caía de sueño, y hoy tuvo que subir mi madre a levantarme porque mandé el despertador a tomar por el saco! Es que en step me machacaron.. los abdominales y yo no hacemos buenas migas, no. En clase de momento bien, de risas como siempre, pero hay momentos en los que quiero morir de aburrimiento. Es martes y ya tengo la cabeza en el fin de semana; no sé qué será de mi vida. Son ferias en Pola y tengo un montonazo de ganas de ir, pero me comentan que igual me voy a Galicia a pasar el puente... Y si ir me voy a Galicia, prometo que un día me voy a la playa y me baño, echo de menos el mar una barbaridad, y por muy fría que esté el agua... qué mas da! Tendré fotos para demostrarlo ;) jajajaja. Y echo tanto de menos el verano... no consigo hacerme a la idea de que falten 9 meses para el siguiente 23 de junio, es increíble.
Y por otra parte, me fascina ver qué gente hay por el mundo. Bipolares no, lo siguiente. Un día te dicen una cosa y al siguiente no se acuerdan. Mucha mierda mental. Pero me he prometido a mí misma que esto se acabó. El que quiera guerra la va a tener! :D y PASANDO.
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"Para decir yo te amo, primero hay que saber decir Yo"
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Ayn Rand afirmaba que la verdadera libertad empezaba en el individuo, en uno mismo. Esta frase es la base de lo que Ayn Rand denominaba el Egoismo Razonable, la necesidad de pensar de vez en cuando en uno mismo para conseguir el equilibrio personal. La necesidad de hacerte valer, para que los demás te valoren, de tener la valentía de mostrar tus sentimientos sin juzgar y sin miedo a ser juzgado. De defender como de verdad es uno por encima de lo que piensen los demás, la necesidad de ser simplemente feliz sin dar explicaciones a nadie, sean cuales sean las consecuencias.
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martes, 21 de septiembre de 2010

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Meter al dolor en el cajón e introducirme dentro de la alegría. Dejar de sentir que me muero si no te tengo dentro cuando el reloj marca la medianoche, agarrar el móvil y no pensar en que ojalá pudiese llamarte y hablar contigo hasta que el cielo cambie de color. Caminar sin tener que agachar la cabeza cuando veo que la gente ahí fuera se ama, se ama con mayúsculas. La mayoría no saben una mierda de las heridas, y la mitad no saben acabar de lamer con el suficiente tacto para que se cierren definitivamente. Me comporto como una cobarde, lo se, pero todo aquello que se siente duele, y a mi parecer yo ya sentí mucho. Echo de menos los labios que me cosian la boca a besos. Y por mucho tiempo que espere nunca te escuchare decirme "Tengo un hambre feroz esta mañana. Voy a empezar contigo el desayuno."
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Una vez más, he tenido que tragarme las ganas de vivir y hacer un esfuerzo tremendo por no vomitarlas. Esperaba este sábado con muchísimas ganas, pero al final entre unos y otros, se pusieron de acuerdo para que terminase la noche llorando como una completa tonta. (no tengo fotos, están en tuenti y no me acordé de pedir que las pusiesen para descargar; de todas formas, no valen para mucho, así que dejo algunas del viernes). Me siento más gilipollas que nunca, como un trapo. Sabía que al terminar el verano, las cosas no iban a ir a mejor, es que lo sabía. Y aquí estoy, ya no sé qué pensar, qué esperar, ni siquiera sé qué sentir. No tengo ni idea de cómo conseguir sentirme mejor, aunque solo sea conmigo misma. No tengo el valor para devolver jugarretas; ni el valor ni el odio suficiente. Y menos mal que hay personas que realmente merecen la pena, que están ahí para darte una palabra de ánimo, para subir a verte a casa y meterse contigo en la cama, secarte las lágrimas y llorar contigo si hace falta. Estoy cansada, cansada de todo. Y me duele en partes de mí que ni siquiera sabía que existían, me duele que todo se esfume tan de repente, me duele que haya quien finja no darse cuenta de lo que pasa, me duele que haya quien, a estas alturas, se atreva a jugar... y hacer trampas.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Es uno de esos días en los que me pregunto si todo lo que hago, realmente sirve de algo. Y me respondo a mí misma: vamos, has conseguido mucho más de lo que esperabas sin mover un dedo... imaginate a donde puedes llegar si le pones ganas, tonta. Y eso me gusta. Me gusta saber que puedo rozar con la yema de los dedos todo lo que hace tiempo solo eran sueños. Por qué negarlo; me encanta, me encanta saber que soy mejor que ayer, y que posiblemente, también soy peor que mañana. Me encanta saber que a pesar de todo, tengo a mi lado gente que probablemente no me merezco. Y me gusta saber que dan la cara por mí, que están ahí cuando los necesito. Y que son más de los que yo creía. Me gusta pensar que tal vez, todo ese apoyo me lo haya ganado a pulso. Tal vez. Y cuando paso por un mal momento, cuando parece que es el fin del mundo, cuando tengo ganas de desaparecer, cuando no hay nadie a mi lado para abrazarme y decirme que todo pasará, cuando el cielo se ve gris aunque sea más azul que nunca... entonces, es el momento que mas me gusta en el mundo. El momento en el que me digo: vamos, mañana será otro día. Y sonrío por un instante, antes de volver a hundir la cara en la almohada y subir el volumen a los cascos para poder sentir que realmente estoy fuera del mundo, aunque solo sea hasta mañana...





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Que es en esa playa donde quiero estar, y sobre tu espalda un mapa dibujar... para volverte a encontrar.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Se sientan en la tabla, estiran las piernas y ruedan cuesta abajo; ella agarrada a su cintura, él fingiendo no darse cuenta, pero sonriendo sin que ella lo vea. Y llegan abajo, desgastando las suelas al frenar, y por un instante pierden el sentido del tiempo y vuelven a ser niños, saboreando esa tonta, pequeña, espléndida libertad.
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A Dios pongo por testigo de que este blog ha vuelto a la normalidad! La rutina está cada vez mas cerca, asi que esto de tener 4 entradas en 3 meses se terminó, vuelvo a ser responsable! :)
aunque quien dice responsable.. solo en "algunos" aspectos. y enfin... sigo con mi vida que al fin y al cabo.. es a lo unico qe me tengo qe dedicar. el que me quiera ya sabe donde estoy...
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lunes, 23 de agosto de 2010

y morirnos de placer.





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Me asomo a la ventana y lo veo allí, apoyado en la moto. Me meto las llaves de casa en el bolsillo y salgo diciendo que no cuenten conmigo para cenar. Cuando me ve salir por el portal sonríe, tira al suelo el cigarro y lo pisotea; sabe que no me gusta. Me abraza y le beso en la mejilla, sonreímos. Se sienta en la moto y se pone un casco. Me siento detrás de él, me pasa otro casco y me dice: “Póntelo y abrázame fuerte si no quieres que toda la familia tenga que llevarte flores al puente de A Barca”
Sé que poniéndose tétrico solo intenta asustarme, pero no lo consigue; tal vez porque su vida no ha sido un camino de rosas, prefiere no jugar con fuego. Ya se ha quemado más de una vez.
Arranca la moto y me grita: “En el fondo la idea de ir a Portonovo no te hacía mucha gracia verdad?” Le contesto sencillamente que no, y él gira la cabeza dándome a entender que él tampoco tenía muchas ganas de fiesta.
Pontevedra está cubierta de una neblina húmeda, fría, que te toca los huesos. Le abrazo aún más fuerte.
+¿Tienes miedo?
-Qué va, solo frío.
Sube la moto a la acera, la detiene un momento y me da su cazadora. Vuelve a arrancar, recorremos toda la ciudad. Atraviesa calles peatonales completamente vacías; le grito que está loco, me contesta que ya lo sabe. Estiro las piernas y noto como el frío se cuela por los rotos de mi pantalón. Es una auténtica gozada.
+¿Y a ti te han dado el carnet? Dios mío…
-Bueno, todos mentimos alguna vez. O se nos olvida lo que hemos aprendido…
+¿En dos semanas se te olvida cómo llevar una moto? Vamos apañaos…
-No se me olvida idiota. Pero me gusta ir a mi bola.
Llegamos hasta Poio, donde sólo se oye ruido en los numerosos clubs de alterne de la zona. Da la vuelta y volvemos camino de Pontevedra, recorremos la zona antigua, en la que hay algo más de movimiento. Calle arriba calle abajo, acelerones, frenazos, risas. Las campanas de Santa María dan las diez y media.
+¿Te hace un Burguer? Paga papá.
-Adelante.
Pero el Burguer King está hasta atrás de gente; seguimos hasta una pizzería italiana a la que solían llevarnos a cenar cuando éramos más pequeños. Una pizza grande y dos cervezas, y arrancamos de nuevo hasta la Alameda. Aparca la moto de mala manera en el primer sitio que pilla y caminamos hasta la zona ajardinada. Se sienta en el césped y con un gesto me dice que me siente en su regazo. Obedezco, abro la pizza y él las cervezas.
+Bueno, pues aquí estamos… Estos días estuviste muy callada en las comidas. Venga cuéntamelo, lo estás deseando.
Y le cuento todo lo que ha pasado en el último año, lo bueno y lo malo. Me escucha sin decir nada, come y de vez en cuando le da un trago a la Budweisser.
Cuando termino cojo un trozo de pizza y me lo como, mientras él comienza con su discurso y sus conclusiones.
+Yo a tu edad también tenía esos problemas…
-¿Perdona? ¿A mi edad? ¡Solo me llevas once meses!
+Once meses y veinte centímetros.
-¡Idiota!
Le doy un golpecito cariñoso en el pendiente de la oreja, él me tira de un moflete y vuelve a abrazarme mientras sigue hablando.
+Mira, solo te digo una cosa: todos necesitamos tiempo. Las personas cambian, tal vez ahora él sea diferente. Porque igual no te has dado cuenta, pero tú también eres diferente. Crecemos, maduramos, cambiamos. Nos damos cuenta de las cosas, empezamos a descubrir lo que realmente es importante. Y mira, no importa cuántos porros te fumes, a cuántas pavas te tires o cuántas veces te escapes de casa. No importa cómo intentes engañarte a ti mismo; tarde o temprano lo que realmente eres y lo que realmente sientes saldrá a la superficie. Todo es cuestión de tiempo, créeme. Pero piensa también que en tu lista de personas importantes, la primera tienes que ser tú. Si ves que lo vas a pasar mal, corta por lo sano, cierra la puerta y a otra cosa mariposa. Si hay alguien que no sabe valorarte, saldrá perdiendo; primero porque se pierde a una tía 10, y segundo porque yo le partiría la cara. ¿Sabes? Cuando empezó toda la movida de mis padres las pasé muy putas. Y eso fue lo que me enseñó que cuando un camino se termina, empieza otro distinto, posiblemente mejor que el anterior, porque ya sabes cómo debes caminar. Una persona se va y viene otra que la reemplaza, y puede que al principio sea difícil, pero cuanto más dura es la guerra, mejor sabe la victoria. A mí me pasó con Lore… y ya ves. No hay nada imposible para quien sabe esperar.
-¡Eso es de M-Clan!
+Papá lo pone en el coche.
Nos quedamos callados un rato; sé que tiene razón. Ha dicho las cosas tal y como son, y tal vez sea eso lo que hace que esta conversación sea la única que me ha ayudado en mucho tiempo; porque no me ha dicho lo que a mí me gustaría oír. Porque ya estoy cansada de que todos me pinten el cuadro bonito, que todo acabará saliendo bien… Porque yo no las tengo todas conmigo. Luego él me cuenta cómo ha sido su año, le escucho y le doy mi opinión. Otro silencio, y me pregunta si recuerdo cuando jugábamos a los indios en el jardín, cuando dormíamos en la misma habitación y acabábamos siempre en la misma cama y cuando pintábamos con Plastidecor la pared de detrás del sofá.
Coge su cerveza y me pregunta si brindamos. Me parece bien.
-Por las noches como esta… y las primas como tú.
+Y los primos con moto que invitan a cenar.
Nos sonreímos y matamos las cervezas, recogemos y lo tiramos todo en una papelera. Volvemos paseando hasta la moto cogidos por la cintura. Nos cruzamos con una señora que nos mira y sonríe. Volvemos a subir a la moto, damos otra vueltecita rápida y me lleva a casa.
+Si estás aquí esta Nochevieja, ¿saldrás conmigo y los chicos?
-Bueno, no veo por qué no… Gracias por todo. Me ha encantado verte tan… filósofo.
+Las apariencias engañan… Ven aquí anda.
Me abraza fuerte y me acaricia la nuca. Nadie entiende lo que tenemos; tampoco se lo hemos explicado a nadie. Los mayores piensan que somos primos y ya está, que nos tenemos el cariño propio de los primos y que hacemos las típicas cosas de primos. Pero a veces los mayores también se equivocan. Somos primos todo el año, pero amigos una vez cada tres meses. Y eso es lo que lo hace diferente.
Le suelto y me alejo. Miro hacia atrás y veo que no se mueve.
-¿Qué pasa?
+¿No se te olvida algo?
Se acerca a mí y con cuidado me quita su cazadora.
+Ay lo siento, se me había olvidado.
-Ya ya… lo que pasa es que me la querías birlar.
+Anda anda…
Le abrazo otra vez y me voy al portal mientras él vuelve a la moto. Cuando estoy buscando la llave le oigo gritar:
-¡Cuídate mucho Anita, nos vemos en Navidades!
Da gas y se va, yo entro en el portal y llamo al ascensor. Hasta Navidades primín.








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Ando desaparecida porque me he quedado en Galicia 15 días mas para no pensar en nada... y no hago nada mas qe rayarme. Disasssssssssster! pero aun asi... esta siendo un gran verano :) ando de aqui para allá y paro en casa lo estrictamente necesario, hago lo qe me da la gana, cuando me da la gana, con qien me da la gana y como me da la gana. pero en parte ya tengo ganitas de volver y ver a toda esta gente... apuf! aunqe pienso en qe hay qe volver a clase y todo y oggg... horror! entro en las tiendas y veo la ropa de otoño/invierno y es qe me hundo... con lo bien qe se esta en verano!
Todos llaman experiencia a lo que se suele llamar error..

miércoles, 4 de agosto de 2010

Tengo unas ganas locas de verte. Vivo pendiente de lo que dices, de lo que haces. Quiero que tú sientas lo mismo. Me apetece dejar de jugar. Tengo las llaves de un piso que podríamos usar siempre que quisiéramos. Me gusta que me digas "atrévete" o "oblígame". Sé preparar pizzas congeladas. Y el Cola Cao me sale muy rico. Me duermo siempre que veo la tele. Podríamos pasear por los tejados de mi edificio, si quisieras. Me gusta la cerveza cienmil veces mas que a tí. Te quiero más que a nadie. Abre los ojos. Estoy aquí.
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Empiezo a cansarme y a notar como me saturo. No entiendo nada nada nada. Ya no sé qué decir, con quién hablar o como desahogarme. ¿Alguna idea? Me odio a mí misma. Por ser tan tonta. Tan vulnerable, tan confiada. No sé qué hacer. Ayer en la piscina de la urbanización oí a una niña de doce o trece años hablar por teléfono con una amiguita. Era una de esas conversaciones en las que se creen mayores de lo que realmente son, ponen tono de telenovela y se dan consejos muy profundos. Y el consejo profundo fue este: "Cuando te dije que te iba a hacer daño... quien tenia razon? YO! asi que ahora... o le pones las pilas o cortas por lo sano."

Pero yo... no puedo hacer ni uno ni lo otro. No es tan fácil. Hay mucho que ganar... y mucho que perder. ¿Luchar? ¿COMO COJONES LUCHO YO AHORA? (ya se qe el 90% de los qe leeis esto no teneis ni idea de lo qe hablo, pero necesito desahogarmeeee!) Como suelo decir.. aaaaay señor, llevame pronto.

viernes, 23 de julio de 2010







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A veces es mejor rendirse y abandonar la pelea, huir con el rabo entre las piernas y desaparecer del plano. Si está escrito que ganes algo, lo ganarás, pero es imposible conseguirlo empleando unas fuerzas que no tienes. Por eso retírate, limpia tus heridas y espera la oportunidad de poder demostrar que tú eres quien vale. Tendrás a la victoria comiendo en la palma de tu mano.

domingo, 18 de julio de 2010

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Me enamoré de tí buscando el cielo, y desperté agarrada a una ilusión. Ahora eres cenizas de mis sueños, porque al final los sueños, sueños son.
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Tengo mil cosas en la cabeza, mil cosas distintas, un cacao mental terrible. Y si me pongo a desahogarme en el blog, al final acabo rayándome más, y eso es peor... Es que esto es un caos, un completo desastre! No tiene ni pies ni cabeza, no entiendo las actitudes de unos y de otros, no sé si creerme lo que me cuentan y no quiero ilusionarme ni una sola vez más. Menos mal que es verano, y no tengo que estar metida en casa dándole vueltas a toda esta tontería... Hace bastante buen tiempo así que voy a la playa siempre que puedo, por el pueblo también lo pasamos bien y con mis amigas tan genial como siempre. Mi ciudad está bastante vacía, todo el mundo se ha ido... pero hoy en Gijón nos encontramos con bastantes conocidos! Y bueno nada más... C'est la vie!
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lunes, 5 de julio de 2010





Llevo mucho tiempo sin andar por aquí, pero es que me he ido a Galicia a ver a mis abuelos un par de días, y luego al pueblo una semanita, y no tenía internet. Pero bueno ahora ya recargo el módem USB y me lo llevo, y esto no se vuelve a repetir :)
La verdad es que últimamente no sé como tomarme las cosas. He metido la pata hasta el fondo en un tema que realmente me importaba, he hablado antes de tiempo y ahora lo he estropeado todo. Pero bueno, es verano, no me voy a deprimir ni a pasarlo mal, ya tendré tiempo para eso cuando llegue septiembre :D además quien sabe, las cosas aún pueden cambiar. Es que nosé, me siento tan rara... Tengo el presentimiento de que la cosa va a acabar bien, tarde o temprano. Pero también tengo miedo de que solo sean ilusiones. También tengo la suerte de que mis presentimientos se cumplen el 99% de las veces, pero conociendo el caso, esta situación podría quedarse perfectamente en el 1% restante. El otro día me pasó una cosa muy curiosa; estaba escribiendo una entrada del Tuenti, desahogándome, diciendo todo lo que me gustaría decirle a la cara, lo que me gustaría que supiese y lo que los dos deberíamos cambiar, y de repente zás, se apaga el ordenador cuando estoy revisando el texto. Cogí el móvil y me puse a escribir un sms, y púm, se quedó sin batería. Pero como tengo un máster en meter la pata lo enchufé al cargador y mandé el puñetero sms. Y jodí la marrana. He decidido quedarme callada y dejar que las cosas sigan su curso. Si tienen que arreglarse, ya se arreglarán.





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Por cierto! a los que os hagáis seguidores de mi blog, dejad un comentario con el link del vuestro, porque en los seguidores no me sale el link del blog y no puedo pasarme! GRACIAS (:

lunes, 21 de junio de 2010


La verdad es que no tenía pensado actualizar hasta el miércoles muuuuy de noche, cuando llegase a casa después de San Juan, pero con las fotos que sacamos hoy, pues me entraron las ganas!







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Se puede apreciar lo perfectamente normales que somos...
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&además, me han dado un premio! me lo dio mi querida Ángela (www.problemasinpuntofinal.blogspot.com), y me hace muchísima ilusión! :D
Tengo que pasarlo a tres blogs, así que allá voy...
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La chica de las Sonrisas, www.historiasenpalabras.blogspot.com
y a B., de www.barbiecanthink.blogspot.com, qe aunqe aun no tengamos mucha relacion, me encanta su blog :)
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Los besos que dan las chicas malas salen mas caros cuando los regalan.

domingo, 20 de junio de 2010







Salir, beber, el rollo de siempre, meterme mil rayas, hablar con la gente; llegar a la cama y ¡joder! qué guarrada sin tí.

Hago recuento de las personas a las que realmente he querido. Me sobran dedos de una mano para contarlas. Y a día de hoy, tengo muy claro que no me jugaría absolutamente nada por ninguna de ellas.


martes, 15 de junio de 2010



+Si mis padres se enteran de que estoy en tu cama te matan. Yo te juro que no lo voy a contar. ¿Y tú?
-Por la cuenta que me trae...
+Tienes que decir lo juro, si no, no vale.
-Lo juro, lo juro, lo juro...








No te hace daño quien quiere, sino quien puede.
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Me gusta el olor a lluvia, porque es como si estuvieras aquí, aunque en realidad no estás. Me gusta, porque me recuerda a ti. Tiene tu perfume, o al menos el perfume que me imagino que tienes, desde que no estás conmigo. Y entonces cuando llueve, me gusta salir a la calle y empaparme de ti. El olor a lluvia me recuerda cuando te fuiste, y eso me hace sentir un poco mejor porque, sin quererlo, me recuerda que algun día viniste con la lluvia para quedarte. El olor a lluvia me gusta, y tal vez porque hace que sienta que te tengo al lado, o por lo menos bastante mas cerca. El olor a lluvia me recuerda a ti. Entonces, cuando llueve y estoy sola, pienso en donde estarás, qué estarás haciendo. Y me imagino, que el olor a lluvia te va a hacer pensar en mi. Porque yo también tenía olor a lluvia en tus recuerdos.Y entonces me gusta cuando llueve. Porque creo que es el momento, en que tú y yo nos encontramos.
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lunes, 14 de junio de 2010

"Te escondes tras esa fachada de duro y te funciona. Eres guapo, por qué engañarnos. Pero no eres perfecto; ni tú ni yo ni nadie. Y no te confundas conmigo chaval. Que soy puta pero no tonta. No te creas que por fingir que me tienes un poco de cariño vas a sacarme lo que te dé la gana. Ya te creí una vez, pero no voy a volver a hacerlo, nunca
tropiezo con la misma piedra, no eres el primero ni serás el último que intenta jugar conmigo. He intentado cambiar las cosas, pero a tí no te ha dado la gana. Y yo no te lo he echado en cara, me he callado y te he dejado a tu bola. Lo siento, pero yo no funciono así. Y no, no te la voy a comer por cinco pavos."




viernes, 11 de junio de 2010







Si te importa algo, lucha lucha y lucha hasta conseguirlo, cágala, fastídialo, jódelo, hazle daño, pero todo eso arréglalo, vuelve a empezar, a demostrarle que por más que hagas mil tonterias, él seguirá siendo lo más importante para ti.



martes, 8 de junio de 2010

siempre? imposible.

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Un amor se olvida en dos días; un amor grande, en dos semanas. Pero un amor enorme... un amor enorme te cambia la vida.

































(Alicia en el País de las Maravillas, edición coleccionista con ilustraciones de Helen Oxembury. Estoy irremediablemente enamorada de él!)
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Cuando me regalaron el libro de la foto, hace ya varios años, me dijeron que objetos como ese permanecen con uno toda la vida, que pasará de mis manos a las de mis hijos, y posiblemente a las de mis nietos; que tener una pieza así es como tener un Hermès o unos Loubotin, que nunca pasan de moda y todo el mundo se pelea por ellos. Pero ¿por qué cosas como un libro, un bolso o unos zapatos permanecen siempre (siempre relativamente, quiero decir) y los sentimientos no? No me parece justo. Puedes tirarte años queriendo a una persona, un buen día aparece otra y en dos meses ya no existe nadie más, solo él. Y así sucesivamente.
Me gustaría poder llevar siempre los mismos zapatos.